histoire très drôle

L’avocat parle au comptable, qui lui répond avec des signes : – Je ne sais pas de quoi tu parles. – Dans l’administration. A ce moment passe un Sage Indien. Tu m’as libéré. Faites-nous rire aussi en partageant votre meilleure blague marrante. Ils grimpent tous dans le train. Le scout on l'encule ! Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. une histoire drôle らくご 落語 例 語幹 Si ce télépathe rentre dans ta tête, il ne sera pas aussi drôle que moi ... Très drôle. Au 1er toto entends : -Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul ! – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. Le trappeur l'interpelle : - Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ? – OK, nous en resterons là. – Et alors ? Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. - Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ? – Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire. comme l’histoire de votre journée du point de vue 19 déc. À son tour, l’imbécile lui demande : – Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ? La scène dure 10 minutes. – Mais je n’ai personne. – Et alors, t’as choisi quoi ? Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. – Alors un type en est sorti et s’est mis à parler : « Bonjour, je suis le génie de cette lampe. Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Ça commence à devenir moins drôle. 2018 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de CHAUVIN Yves sur Pinterest. – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Fausses informations drôles et pas méchantes. Voir plus d'idées sur le thème drôle, blague, histoire drôle. Que t’a-t-il accordé ? C’est l’histoire d’un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…. Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ? Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Tu trouveras ici des blagues, des histoires marrantes, des images drôles. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va. Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée. – Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €. Un flic surprend un … Tarzan partit très déçu par ces paroles. En Mayenne, la voiture rare à la drôle d’histoire a été vendue aux enchères pour 310 000 € Une voiture très rare conservée dans un endroit secret en Mayenne. 21 oct. 2019 - Découvrez le tableau "Histoire drôle" de Arthur Bord sur Pinterest. L’intellectuel commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ? Je n’en peux plus. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. "Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme". Blague courte Faites le plein de bonne humeur avec le meilleur de la blague courte et drôle: des blagounettes à l'humour noir, en passant par les blagues bien pourries, le pavé de blagues courtes qui se présentent vous donnera de quoi rire et sourire. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Enfilez vos parachutes et sautez !! [NEW] The Best TikTok Prank Compilation of 2020 [Best of Tik Tok Pranks Heel grappig hoe wij elkaar hebben leren kennen. Où avez-vous travaillé avant ? En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Je vais traduire pour vous en langage des signes. De zoekresultaten bevatten mogelijk ongepaste woorden. Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. Vidéo drôle: Un best of HugoPOSAY des vidéo marrante et a mourrir de rire :D Compilation video drole!Abonne-toi & DEVIENS UN VRAI! Un avion en flamme perd de l'altitude. 17 janv. L'histoire de notre rencontre est très drôle. – Oui, ça date d’hier. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. それ は 面白 い 。 OpenSubtitles2018.v3 OpenSubtitles2018.v3 Je ne trouve pas cela drôle. Ferme ta gueule et vas y tout seul ! Expressions avec le mot drôle Blagues, farces et canulars amusants. D'ailleurs l'usine est juste là on peut y aller si tu veux.". – Je me souviens plus…. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. C'est la tour de contrôle d'un aéroport qui contacte un avion qui s'apprête à atterrir. -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! ! ». Il est sourd-muet. Le gendarme demande : – A combien rouliez-vous ? 10 déc. - Regardes, et tu verras, répond un des Indiens ! Histoires droles. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. récits et Prenez le point de vue d’un morceau de gomme que quelqu’un d’autre mâche. Je t’accorde un voeu. » – Et alors ? Histoire drôle courte Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité. - Regardes, et tu verras, répond un des indiens ! Un jour toto partit dans un hôtel. About Press Copyright Contact us Creators Advertise Developers Terms Privacy Policy & Safety How YouTube works Test new features Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. La drôle de guerre Sens : Les premiers mois de la guerre de 1939-1940, du 3 septembre 1939 au 10 mai 1940. C'est l'histoire de quelqu'un qui a perdu sa femme et qui pendant 2 ans ne vit qu'avec son fils jusqu'à ce qu'il se fasse capturer . Le parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l’avocat : – Demande-lui encore. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste. Avoir une fillette avec un pouvoir paranormal, ça fout les jetons. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. Il doit donc parcourir plusieurs milliers de kilomètres !!! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? Une fois entrés le second appuie sur quelques boutons, tire sur une manette et en quelques secondes les excréments qui se trouvaient à l'autre bout du tapis roulant, après être passés sous une grande cloche de métal, laissent place à un pot de yaourt. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. 12 069 en parlent. - Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ? Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle. Le parrain demande au comptable : – Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ? Proposer une blague, une devinette ou une charade Jeux gratuits Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm ! Histoires drôles courtes! "Ouais et en plus, il est venu avec un chien". – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ? On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire. – Qu’est-ce qu’il a dit ? En realidad, es una historia muy divertida. Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €. – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – Il ne sait pas de quoi vous parlez. Amusé(e) et inspiré(e) ? – OK, nous en resterons là. C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin. – Alors je lui ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? Brèves de comptoir Histoires cochonnes Blagues L’avocat traduit à nouveau la demande du parrain. - J’insiste, docteur. Histoire rigolote, histoire marrante, parcourez les les histoires drôles sur les hommes et femmes et bien plus encore. L'un des deux s'exclame. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? – OK, et dans l’autre sens ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…. - Ça va pas non ? 29 déc. Une anecdote assez drôle . Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les devinettes les plus drôles, Page 1/249 Amusez-vous avec un max de Histoire drôle, à travers différents thèmes : Un intellectuel propose un jeu à un imbécile : – Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. ", "Bah en fait c'est un peu spécial mais j'ai inventé un procédé qui permet de transformer la merde en yaourts", "Si si, je t'assure. Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. L'autre est halluciné et son ami lui dit: Il trempe son doigt dans le pot, le porte à sa bouche et dit: "Dis donc c'est hallucinant, mais... ça a quand même le goût de merde non ?". Attends quelques jours avant de recommencer. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. demande le Parrain. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Après un match de badminton, 2 joueurs se retrouvent sous la douche. Sur une île, deux naufragés discutent : – L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme. On doit le donner au scout, c'est le plus jeune d'entre nous. Pourquoi vouliez-vous en finir ? L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit : Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien : - Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ? – Tarzan avoir appris à laver à la main ! Je vous en prie. Esto está empezando a ponerse un poco menos gracioso. Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet. A envoyer par E-mail. Voici quelques histoires drôle, un peu longues, mais la chute n’en est que plus marrante… Lisez les bien jusqu’à la fin, vous ne serez pas déçu! - On va se crasher ! Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva : Toto : mais putain ! Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : Prolongez le délire avec davantage de Blague : Faites le plein de rire avec les histoires droles sur Go Humour, source de divertissement en ligne. -Chérie tu ne trouves pas que sa fait du bien d'enfoncer un clou dans une planche avec un maillet ? Le comptable ne répond pas. En me baladant, j’ai heurté une vieille lampe à l’huile. Accédez à tout l’humour francophone avec les milliers de blagues sur Go Humour. La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Et le pilote sauta. L’avocat répond : – Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet. Bienvenue sur une page d'humour! Et POUF ! C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver. Elle est incroyable ma performance, -Hier le voisin a fait de l'armonica avec l'entrejambe de maman. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Machal sur Pinterest. Mais en Le comptable nerveux lui répond en langage de signes : – Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans mon jardin. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la … Enfilez vos parachutes et sautez !! C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. 2020 - Explorez le tableau « Blagues très Drôles » de L’Amour de sa Vie L’Ivresse d’, auquel 360 utilisateurs de Pinterest sont abonnés. Les deux compères se rendent donc dans cette fameuse usine, l'autre doutant toujours autant. ", "Euh tu te fous de ma gueule, explique-moi vu leur taille depuis quand ils peuvent voler ?". Il y a Robert, Jeannot et Roger. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande : - Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ? Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les blagues de Toto les plus drôles, Page 1/81 Ils frappent à la porte et dit : Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. Dans ce sens, drôle est placé après le nom qu'il qualifie : une histoire drôle . "Ben ceux qui étaient dans le fourgon qu'on a fait sauter, eux ils volaient". Mais en plus Valet, Dame, Roi ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Francine T. sur Pinterest. 15 mars 2020 - Découvrez le tableau "Histoires drôles" de Patrick BOULET sur Pinterest. 3 avr. Je ne vous laisserai jamais sauter. – Ça n’a pas été ?, lui demande sa femme. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Voir plus d'idées sur le thème histoire drôle, blague trop drole, blagues très drôles. - Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.... Deux gilets jaunes sur un rond-point tapent la discute : "Dis-moi Roger, tu savais que ça pouvait voler les poulets ? - On va se crasher ! – A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. À tous les étages il y avait une chambre. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Le commandant de la tour dit : -Quelle est votre hauteur et votre position ? C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné : – Je ne vois vraiment pas…L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit : – Alors quelle est la réponse à la question ? Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond : Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à, Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. 2020 - Découvrez le tableau "Histoires Drôles" de tof33 sur Pinterest. Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. L’avocat dit au parrain : – Ne vous énervez pas. Rétorque la brute. – Évidemment ! Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent: "Et bien j'ai monté ma propre entreprise. Histoire drôle Page 2 Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 08/11/2020 à 17:59 Partager Twitter Image Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après - Je vous en supplie. – La chance ! – Si, je vais sauter !! – Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €. -Comment ça tu as vu mieux?! Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Le parrain monte le ton : – Où sont les 3 millions ??!! C'est une histoire très drôle. Je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti pour me calmer. L’un d’eux dit : – T’as un gros bouchon coincé entre les fesses ! Voir plus d'idées sur le thème drôle, histoire drôle, blague. - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. – Je n’en reviens pas ! Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe : « Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit :« Et toi, tu veux quoi ? »Le maso : « miaouuuuuuuuuu ». Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. mieux Écrivez une histoire sur une personnage qui raconte une blague très drôle. Voir plus d'idées sur le thème blagues très drôles, drôle… Un avion en flamme perd de l'altitude. C'est un homme très drôle quand il le veut. - Il ne reste qu'un seul parachute ! Le. C'est triste quand tu essaies d'être drôle. Le parrain demande : – Qu’est-ce qu’il a dit ? – D’accord, répond l’imbécile.

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3 octobre 2015